miércoles, 31 de marzo de 2010

5 bebidas que un verdadero hombre no debe tomar jamas


No es lo mismo ver a un hombre que agita elegantemente los hielos de su vaso de whisky escocés, que a uno que mediante una ridícula pajta le da sorbos ruidosos un daiquiri.

Así como la ropa no es sólo un abrigo, tampoco un trago es sólo sabor. Un cocktail comunica; le dice a los demás cómo sos. Y si estás en un bar y querés demostrar tu hombría, hay algunos tragos que no debés pedir. Si evitás ponerte un jean apretado, o zapatillas color rosa, también evitá que te vean bebiendo los siguientes cocktails.



1. Cosmopolitan: No sólo es un trago de chicas, sino que es, además, un trago de chicas demodé. Su femeneidad está expresada en el color violáceo que le aporta el dulce jugo de arándanos pero también en el hecho de que es el trago que solían beber las chicas de Sex & the City. Mientras la serie televisiva duró, se consumió de a litros en los bares de todo el mundo. Ahora, el viejo Cosmo espera un remake que le devuelva el glamour perdido.
Lo que el verdadero macho debería beber en su lugar es un Dry Martini bien seco y preparado con gin (en lo posible marca Beefeater o Tanqueray, más potentes que el aromático Bombay). Nada de vodkatinis, ni cosas por el estilo.



2. Frozen Daiquiri de frutilla: Nada menos viril que ese copón colmado de un granizado rosaceo, con los bordes coronados de azúcar y decorado con una frutillita abierta al medio. El daiquiri oculta todo signo de hombría: es frozen, es dulce, es rosa y se bebe con pajita. Todo mal. Si una chica te ve con un trago de estos, inmediatamente induce que la tenés chiquita.
Lo que pide el verdadero potro semental argentino es un Daiquiri de limón según su receta original, es decir, batido en coctelera y servido en copa cocktail. Mucho más sobrio que su afeminada versión frozen.



3. Frozen Margarita: Se aplica el mismo criterio que en el caso anterior con un agravante: se suele pedir en restaurantes mexicanos donde el trago (¿se lo puede llamar así?) pasa horas, sino días girando en pequeños tambores plásticos, por lo que queda diluido y al momento de servirse no es más que hielo triturado con menos sabor y menos alcohol que las aguas frescas que vendía el Chavo del 8 en su vecindad.

En esta situación, para acompañar sus tacos ultra picantes, lo que toma el verdadero varón forzudo es un Margarita on the rocks, con los bordes del vaso coronados con sal. Como debe ser.



4. Sex on the Beach: Tal vez de adolescente este trago te parecía rico por ser dulce y por contener la palabra Sex, algo lo que sólo podías acceder a leyendo la revista Penthouse. Creciste, man: esa mezcla de licor de durazno, jugo de naranja, granadina y vodka te posiciona como un pendeviejo sin ambiciones.
En su lugar, el auténtico Charles Atlas de las pampas, ordena un clásico pisco sour. Está de moda y hoy por hoy no es el cocktail más original, pero al menos no se te va a notar el acné.



5. Piel de Iguana: ¡Ah bueno! Pediste un Piel de Iguana. Ya está, flaco: andate a tu casa a ver soft porn. ¿Cómo se te ocurre andar por el boliche con ese trago verdoso que le dice a todo el mundo “soy frágil”? Recordá que este brevaje no sólo tiene un nombre ridículo, sino que encima lleva licor de kiwi, piña colada, gaseosa lima limón y tequila.
Para el caso, el verdadero mulo latinoamericano de pelo en pecho que quiere tomar tequila, pedí eso: tequila, con limón, sal y al buche.

martes, 30 de marzo de 2010

El Hombre Oruga

El príncipe Randian nace en Demarara (Guayana Británica) en 1871, sorprendentemente sin extremidades superiores ni inferiores.


En 1889 el empresario circense PT Barnum, tras los rumores que había oído sobre la disminución física de Randian, viaja hasta el país natal de éste, para llevárselo con él a Estados Unidos y mostrarlo en shows circenses. Randian comienza a aparecer en los espectáculos afeitándose con una navaja fijada a un mástil de madera, escribiendo o pintando, liando y encendiendo cigarrillos con la única ayuda de su boca y los músculos de la cara.

En el escenario se movía con gran rapidez de un lugar a otro, moviendo sus caderas y los hombros en un movimiento en forma de serpiente, siendo anunciando allí donde actuaba como “el ser humano que se arrastra sobre su vientre, como un reptil“, apareciendo siempre vestido con una prenda de lana a rayas que le cubría el torso y de la que solo asomaba su cabeza. Este atuendo junto con su característico movimiento de reptil para desplazarse le valió para que lo llamaran el hombre oruga o el torso humano.


Durante más de 45 años, el hombre oruga estuvo actuando por los Estados Unidos, en circos, carnavales y museos. Se dice que era un buen carpintero, y que la caja donde albergaba todos los materiales para fumar, había sido construida por él mismo con su boca, que era muy inteligente y que hablaba Inglés, alemán y francés además de hindi, su idioma materno.

En 1901 se casa con Sarah Hill, una dependienta de Paterson (Nueva Jersey), que no poseía disminución física alguna, y que le dio cinco hijos.

(Randian junto a su mujer)


En 1932 Tod Browning le da la oportunidad de saltar a la gran pantalla, protagonizando junto a otros compañeros de circo la película “Freaks”.


En la película, Randian decía una sola frase en la famosa escena en la que enciende una cerilla y un cigarro utilizando solo su boca. Con un acento casi incomprensible le dice a un hombre sin discapacidad: ¿Puedes hacer algo con tus cejas? (Can you do anything with your eyebrows?).


El hombre oruga, realizó su última representación el 19 de diciembre de 1934. En el mismo escenario sufrió un colapso, falleciendo en el acto. Los periódicos se hicieron eco de su muerte al día siguiente, refiriéndose a él como Randian, Randion, Radion, o Radian, y revelando su obituario que contaba con sesenta y tres años, que había nacido en la Guayana británica y que residía en el 174 Water Street, en Paterson, Nueva Jersey, con su esposa hindú, Princess Sarah, sus cuatro hijas y un hijo.

lunes, 29 de marzo de 2010

Algunas curiosidades sobre el mundo de la aviacion

Ruta más popular del planeta: Taipei – Hong Kong



Si bien la ruta aérea más transitada del planeta es el famoso puente Barcelona – Madrid con 1240 vuelos semanales, la vía aérea Taipei – Hong Kong es la más popular en cuanto a pasajeros trasladados. Con aviones widebody en configuraciones de alta densidad, esta ruta es popular por razones políticas: siendo Hong Kong una zona administrativa especial de la República Popular China, es la única entrada aceptada para aviones provenientes de Taiwan.

Avión más caro de la historia: Northrop Grumman B-2 Spirit


El bombardero B-2 Spirit es el avión más caro del planeta por ser extremadamente exclusivo, las 20 escasas unidades operativas en la actualidad, deben amortizar los 44 mil millones de dolares de desarrollo y los altísimos costos en piezas y partes. Sumando y restando, un B-2 en la actualidad cuesta entre 700 y 2000 millones de dolares, suficientes para montar tu propia linea aérea de bajo costo o salvar a Palm.

Países sin aeropuertos: Liechtenstein, Andorra, Vaticano, San Marino y Monaco


Hay solo cinco países en el mundo que no tienen aeropuertos: Liechtenstein, Andorra, Vaticano San Marino y Mónaco. Si bien no tienen pistas de aterrizaje, se encuentran muy cercanos a aeropuertos en países vecinos, pero si lo tuyo no son las ruedas, no te preocupes, la mayoría son paraísos fiscales y como tales, están acostumbrados al dinero: todos tienen helipuertos.


Aerolínea más grande del mundo: Delta Air Lines


75 mil empleados, 12.400 pilotos, 6.795 vuelos diarios (incluidos códigos compartidos y Delta Connection) y 743 aviones hacen de Delta, la aerolínea más grande del mundo en numero de pasajeros transportados, tamaño de flota y cantidad de destinos. Su hogar, el Aeropuerto Internacional de Hartsfield–Jackson en Atlanta, es el más ocupado del mundo. Una de las razones por las cuales este aeropuerto es tan popular, es que ese el hub de conexiones de Delta, con lo que sirve a 88 millones de pasajeros y casi un millón de aviones al año.

Pasaje más caro del mundo: Singapore Airlines Airbus A380 en Primera Clase



25 de octubre del 2007, Singapur; más de 500 pasajeros esperan abordar el Airbus A380 que hará su primer vuelo comercial con destino a Sydney. Entre ellos, un par que pago 50 mil dolares en una subasta a caridad. Este es el escenario del pasaje comercial más caro del mundo, los tickets fueron comprados en internet por un total de 100 mil dolares, para dos asientos en Primera Clase del avión comercial más grande del planeta en su día inaugural.


Avión más rápido del mundo: Blackbird SR-71



El actual récord de velocidad para un avión que puede despegar por sus propios medios — sin necesidad de naves nodrizas o cohetes — es de 3.529,6 km/h. Su poseedor: el mítico Blackbird SR-71, que el 28 de julio de 1976 paso a la historia con tal hazaña . Para que se hagan una idea, mientras un Boeing 747 toma 6 horas en la ruta Nueva York – Londres y el Concorde lograba algo menos de 3 horas, el Blackbird puede hacer el mismo trayecto 1 hora con 55 minutos (siendo re-abastecido de combustible a mitad de camino).

Aeropuerto más peligroso del mundo: Saba



El aeropuerto Juancho E. Yrausquin ubicado en Saba — la más pequeña de las islas de las Antillas Neerlandesas — tiene una pista de 396 metros, justos y necesarios para bimotores livianos. A pesar de no tener ninguna tragedia a su haber, es catalogado como el aeropuerto más peligroso del mundo, por sus limites con el mar y una muralla natural que lo rodea. Si por alguna razón, hicieses un aterrizaje muy corto o muy largo tu destino sería poco promisorio.

Aeropuerto favorito de YouTube: Aeropuerto Internacional de la Princesa Juliana


No es tan peligroso como el de Saba, pero sus aterrizajes son parte de los vídeos más atractivos de YouTube. Con una pista de aterrizaje que da a la Playa Maho, los aviones que aterrizan, pasan tan cerca de la playa y la calle que los separa, que en muchas ocasiones los bañistas sentirán la turbulencia y los autos deberán detenerse hasta esperar el aterrizaje. Este aeropuerto, tal como el de Saba, se encuentra en las Antillas Neerlandesas, en la Isla de San Martín.


viernes, 26 de marzo de 2010

1937: El incidente del Deutschland

Uno de los episodios menos conocidos de la Guerra Civil Española que estuvo a punto de adelantar el comienzo de la Segunda Guerra Mundial.

El gobierno de la República Española había notificado a Italia y Alemania que el puerto de Palma de Mallorca estaba cerrado a visitas de buques extranjeros previendo que pudiera ser utilizado para descargar material de guerra. El 24 de mayo de 1937 el buque italiano "Barletta", amarrado en Palma de Mallorca, fue atacado por aviones republicanos, sufriendo 6 bajas. El día 26 el patrullero alemán Albatros también fue atacado, aunque sin éxito. Los alemanes protestaron por este ataque y amenazaron con represalias si se repetían ataques similares.




El 29 de mayo de 1937, una escuadrilla de bombarderos de alta velocidad Tupolev SB-2 (Katiuskas) republicanos despegan desde la base de Los Alcázares para perseguir una flotilla del bando nacionalista que estaba operando en el Mediterráneo, entre los que se encontraba el crucero Canarias. A su regreso, las tripulaciones dicen que han bombardeado al Canarias. Al parecer vieron al buque fondeado cerca de Ibiza y disparándoles con su artillería antiaérea. El primer avión lanzó sus bombas, que cayeron al agua. El segundo dio una primera pasada y en una segunda lanzó sus bombas, una de las cuales impactó cerca de la chimenea y la otra cerca de la proa. Pero el buque que recibió los impactos no era el crucero Canarias, sino el acorazado alemán Deutschland. Según el historiador Hugh Thomas hubo 31 muertos y 74 heridos .


Hitler se planteó declarar la guerra a la II República Española, pero finalmente se acordó una acción de represalia contra una ciudad española con pocas defensas militares y que no fuese ni Valencia ni Barcelona, para evitar demasiadas repercusiones internacionales, por lo que se decidió bombardear Almería. El bombardeo lo lleva a cabo una flotilla alemana liderada por el Admiral Scheer y formada por los destructores Albatros, Leopard, Seeadler y Lluchs. Comenzó a las 7:29 del día 31 de mayo de 1937, abriendo fuego contra las baterías de costa, el puerto, las instalaciones portuarias y cualquier barco que se encontrase en el puerto. El bombardeo de Almería por la flota alemana se saldó con 19 muertos, 55 heridos y 35 edificios destruidos.

El bombardeo de Almería, que se había producido abiertamente (exhibiendo el pabellón alemán), llegó a ser considerado como motivo para que la República declarara la guerra a Alemania (posición defendida por el coronel Rojo e Indalecio Prieto, en búsqueda de la generalización del conflicto a toda Europa), pero finalmente se impuso la postura contraria de Negrín y Azaña. El presidente de la República llegó a manifestar:
"Hay que evitar que el Deutschland se convierta en nuestro Maine".

jueves, 25 de marzo de 2010

17 Tipos de hombre segun su forma de mear


1.- científico: mira al suelo mientras mea y al mismo época examina las burbujas.


2.- débil: busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.


3.- despreocupado: mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.


4.- distraído: se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.


5.- fanfarrón: se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.


6.- infantil: dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.


7.- insidioso: deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusatoriamente al vecino.


8.- nervioso: no encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.


9.- práctico: mea sin cogérsela y al mismo época se arregla la corbata.


10.- pulcro: se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de perfeccionar pulimentar la taza.


11.- sociable: se reunión con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si tiene ganas como si no.


12.- soñoliento: se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da prima hasta que alguien se lo advierte.


13.- tímido: no puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.


14.- torero: mea mirando al tendido, menos a donde debe apuntar.


15.- bombero: propio tío que cuando va al bosque y ve una pequeña hoguera se le ocurre la feliz concepto de apagarla meandose en ella.


16.- poeta: intenta escribir su nombre con la meada... salpicando a todo el que este cerca... ultimamente le ha dado por los haikus.


17.- escrupuloso: mea sentado para no comprender que tocársela y luego lavarse las manos....¡¡¡oh my good, que dificil !!!

miércoles, 24 de marzo de 2010

Whizzinator: Pene falso, orina falsa...

El Whizzinator es un ingenio tecnológico que pretende facilitarle la vida a aquellas personas que, actuando bajo el principio de la frase referida arriba, aún así son víctimas de controles y sanciones. El Whizzinator es un artefacto para engañar inquisidores, perseguidores, funcionarios vigilantes de sistemas orwellianos. Porque hecha la ley, hecha la trampa. Pero descubierta la trampa, impuesto el castigo

El Whizzinator fue un dispositivo (un invento) para zafar de los controles de orina. Explicaba la revista argentina de cultura cannábica TCH en una nota sobre el artefacto: “Se trata de un strap con una prótesis peneana, que se usa debajo del calzoncillo y tiene en su interior un contenedor líquido. Viene con un concentrado de orina sintética para mezclar con agua caliente y bandas de calor que mantienen la muestra a temperatura, como recién salida de la vejiga”.

Es increíble, es así. El Whizzinator es un falso pene, con falsa orina, para zafar de los controles antidoping. Lo inventaron en Estados Unidos hace cinco años. Tomó público conocimiento y cobertura de los medios en mayo del 2005, cuando un jugador de fútbol americano fue descubierto con uno de éstos en un aeropuerto, y posteriormente inhabilitado para jugar. Antes de que esto ocurriera, quien fuera ese jugador, venía drogándose tranquilamente y desarrollando a la vez su actividad profesional sin ningún problema. Claro, cuando cayó junto a su equipo Whizzinator, se le terminó la fiesta.

¿Cómo se podía conseguir? Bastaba, y está bien referirse al pasado, con entrar a la página oficial del Whizzinator original, Whizzinator.com, que se promocionaba como “Pase sus tests antidrogas”, y familiarizarse con las maravillas y posibilidades de este artefacto. Se vendía por 150 dólares y el pene falso es reutilizable. A la vez, el concentrado de orina falsa se compraba por separado. En la página había un muestreo de cinco colores de penes distintos para comprar, según el color de piel de su futuro usuario. Los había en blanco, bronceado, latino, marrón y negro. Tamaño normal para no generar sospechas.

En una sección de testimoniales de la página del producto, donde los usuarios daban fe de su excelencia y fiabilidad (bien al estilo compre ya!), se leían cosas como: “Whizzinator rocks!” O: “Tengo 32 años, hace 10 que fumo marihuana y hace 2 que trabajo en un lugar donde hacen controles de orina. Gracias a Whizzinator pasé todos mis exámenes de orina, y nunca tuve que dejar de fumar porrito”.

Sin embargo, el reinado de Whizzinator fue breve. Perseguido por las autoridades de los Estados Unidos, que consideraron la fabricación de este aparato como una defraudación a la administración gubernativa de sustancias tóxicas y salud mental, en octubre del 2008 la justicia canceló los dominios de Internet de la compañía donde se podían comprar los productos. En noviembre del 2008, Gerald Wills y King Robert Catalano, dueño de Puck Technology, creadores y fabricantes del Whizzinator, se declararon culpables de defraudación ante una Corte federal, poniendo fin al fugaz e ingenioso imperio del pene falso y la orina trucha.


martes, 23 de marzo de 2010

La Máquina de Wimshurst

Inventada por James Wimshurst, descrita por primera vez en 1883 y usada, entre otras aplicaciones, como fuente de alto voltaje para los primeros tubos de rayos X, se trata de una máquina electrostática, constituida por dos discos de material aislante, paralelos, muy próximos entre si y dispuestos sobre el mismo eje, de tal modo que pueden girar con rapidez en sentido inverso. Su rotación se efectúa con auxilio de un manubrio que actúa sobre dos pares de poleas unidas por una cuerda sin fin, una de ellas cruzada. La cara exterior de cada disco lleva pegados cerca de sus bordes varios sectores metálicos, que durante la rotación frotan con dos pinceles flexibles de hilo metálico, sostenidos en los extremos de un arco metálico. Este arco y su igual de la cara opuesta son movibles y pueden formar un ángulo de 90º, comunican con el suelo y entre si por el eje y realizan el mismo papel que las almohadillas en la máquina de Ramsden. En los extremos del diámetro horizontal, rodean a los platillos dos peines metálicos curvos, unidos a conductores independientes, aislados por columnas aislantes. Con los conductores se articulan dos terminales provistos de mangos aislantes, para poder variar sin riesgo la distancia entre las esferas terminales, que son los polos de la máquina. En comunicación con los dos conductores hay dos botellas de Leyden, que sirven para aumentar la intensidad y el tamaño de la chispa.


lunes, 22 de marzo de 2010

Las 10 bebidas más extrañas del mundo

La industria de las bebidas tiene la manía de hacer líquidos con sabor a cualquier cosa. Bajo esta caprichosa costumbre, todo alimento sólido puede ser convertido en jugo como si fuera una naranja y así es como llegan al mercado enjendros realmente insólitos, desde un tetra de leche materna de damas japonesas, hasta un jugo con sabor a hamburguesa con queso.

Nunca termina de quedar claro si lo que buscan es experimentar con los pobres consumidores o hacerse famosos por haber inventado una bebida espantosa y extravagante.



10. UNA GASEOSA QUE TE RELAJA: Drank

Como respuesta al furor de las bebidas energizantes, ahora llegan las "anti-energizantes". La marca líder es austríaca, se llama Drank y ya se vende en los Estados Unidos. Es sin duda una bebida que te calma. Es una mezcla rara de somnífero y ansiolítico (sin alcohol), la recomiendan para personas que están muy nerviosas y necesitan relajarse.

9. VODKA ANTI RESACA: Prince

Beber contra la resaca es algo así como luchar por la paz, pero parece que, como salud, es materia de tendencia en alimentos, ahora llega también a las bebidas espirituosas. Por más ridículo que suene todo esto, lo cierto es que este año salió a la venta en Inglaterra Prince, un vodka que viene infundido con saúco y leche de cardo, con el dudoso efecto de evitar la resaca. Hasta que lo probemos no podremos afirmar si el milagro se cumple. Ya saben los que dicen: Beber para creer.

8. CERVEZA DE TOMATE: Budweiser Chelada

En realidad, esta cerveza es de clamato, una mezcla de jugo de tomates y de almejas muy popular entre la comunidad mexicana de Estados Unidos. A fin de conquistar al público latino, Budweiser lanzó este producto que vendría a ser algo así como un Bloody Mary pero con espuma y menor graduación alcohólica.

7. AGUA DE GRIFO ENVASADA: TapdNY

TapdNY vende agua envasada directamente de grifo de Nueva York, purificada y embotellada allí mismo. Esto está en sintonía con la campaña del gobierno neoyorquino que se dirige a alentar el consumo de agua corriente potable, y se contrapone a la moda de las aguas super-premium que salen 30 dólares por litro.

6. BEBIDA DE PIS: Coolpis

No, no te asustes. No es más que una traducción literal y malintencionada (algo así como “pis frío”), que copia a una bebida coreana que se llama Calpis. De origen japonés, el Coolpis tiene sabor a melocotón y una infernal cantidad de pimienta roja. El resultado final en el paladar es el de un melocotón ardiente, ideal si uno está a punto de pelearse o anda con ganas de insultar a alguien. En el país nipón es la bebida perfecta para acompañar un chori antes de ir al estadio a ver al Yokohama Marinos.


5. JUGO DE SANGRE: TruBlood

Dráculas del mundo, ahora pueden ir a su quiosco más cercano por sangre: Tru Blood es la primera bebida con ese sabor y viene en cuatro tipos: A, B, O y AB. Según la empresa, se trata de sangre sintética que tiene verdaderos componentes nutritivos. La marca se desprende de la serie True Blood de HBO, un éxito sobre vampiros. Si alguien la prueba, avisen. Yo me abstengo.

4. JUGO DE HAMBURGUESA: MeatWater.

MeatWater es una compañía norteamericana que lanzó una bebida a base de, y con sabor a, carne. Bebiendo al menos una botella puedes saltarte una comida, aunque sus creadores afirman que es un producto de lifestyle. El sabor más vendido es Cheesburguer, pero también salen el Chicken Teriyaki y el Dirty Hot Dog.

3. PEPSI SABOR PEPINO: Pepsi Ice Cucumber

Con sabor a pepino, que es un éxito absoluto en el mercado japonés, sobre todo en Tokio, desde que fue lanzada el junio pasado. "Su envase es largo, verde y su nombre suena obsceno", dice uno de los slogans que la dieron a conocer. La fórmula parece simple: cuanto más colorida y bizarra es la bebida, más personas quieren atravesar la experiencia de consumirla. Tan fuerte es esa idea de llevar el consumo al límite que Fanta estaría por lanzar en los próximos meses, en Japón, su nuevo sabor "pizza con chili". Y no es broma.

2. LICOR DE MARIHUANA: Kierewiet.

Cómo no podía ser de otra manera, el invento procede de Holanda, en donde el consumo de cannabis no está penado por la ley. Se llama Kierewiet y posee un 14,5 % de alcohol. La bebida tiene un color verde electrizante y la etiqueta no se presta a confusiones: tiene el dibujo de una hoja de marihuana. Se vende en locales de delicatessen de Amsterdan y cuesta 11 dólares. Lo recomiendan para después de las comidas, como "digestivo".

1. LECHE MATERNA EN TETRA BRICK: Mothers Milk.

Un tetra brick que contiene leche recién salida del pecho materno. Parece ser que un puñado de felices campesinas niponas se reúnen todas las semanas en una granja de las afueras de Kyoto para suministrar la materia prima de esta bebida.

miércoles, 17 de marzo de 2010

¿Sabías que en Japón las calles no tienen nombre?


Las direcciones siguen una estructura muy diferente a la que estamos acostumbrados. Su estructura consta de tres números: el primero indica el distrito, el segundo la manzana, y el tercero el edificio o casa dentro de la manzana. ¿Te parece difícil? La verdad no lo es tanto, es más, resulta más práctico a la hora de usar un sistema de navegación. Veamos un ejemplo.

En el blog kirainet.com encontramos este ejemplo: La dirección de un restaurante podría ser “Sushi Tanaka, Tokio, Yoyogi 4-3-1”. Estando dentro de Tokio podría abreviarse aún más hasta “Yoyogi 4-3-1 (google sigue identificando esta dirección, fijate en el enlace)y sigue conteniendo la información necesaria para encontrar la localización exacta del restaurante. Utilizar estas direcciones en un teléfono móvil o en el sistema de navegación de un coche es mucho más fácil que si hay que introducir el nombre completo de una calle.

En la dirección “Yoyogi, 4-3-1?, lo primero es el nombre del barrio, el primero número es el chome (??), el segundo número es la manzana ban (?) y el último número es el número de edificio dentro de la manzana go (?). Según la ciudad y la región el sistema varía algo pero el concepto fundamental de no usar nombres de calles se mantiene (Sólo algunas avenidas y autopistas importantes tienen nombre). La organización de los mapas sigue una perspectiva top down, primero se nombra el área más general y luego se va detallando: el chome (??) es la unidad en la que se dividen los barrios, luego cada chome se divide en varios ban y finalmente cada ban se divide en edificios que también van numerados.
japon-calles-sin-nombres

Hoy en día Japón es el país del mundo con más información geolocalizada del mundo, el segundo es Corea del Sur pero no llega a tener ni la mitad que Japón. Por lo práctico que resulta escribir una dirección japonesa y el hecho de que la mayoría de los japoneses cuente con dispositivos móviles con GPS ha permitido la expansión de negocios basados en la geolocalización, muchos empresarios han aprovechado esta tecnologia en Japón que supera con mucho a Estados Unidos.

martes, 16 de marzo de 2010

Excusas científicas para tener sexo a cada rato

Como animales que somos, unos más, otros menos, todos necesitamos de los beneficios vitales del sexo, un acto biológico, psíquico y, sobre todo, social que es responsable de que la vida de dos cuerpos salte a un cuerpo nuevo. Por eso, hoy traigo las últimas verdades que son fruto de la ciencia por la que los hombres de conocimiento se desvelan noche tras noche y que pueden resumirse así: el sexo está re bueno.



El sexo alivia el estrés

Uno de los beneficios del acto sexual es que baja la presión sanguínea, lo cual se traduce generalmente en una inmediata relajación física. No hacía falta, pero los científicos realizaron varios estudios y llegaron a la conclusión de que los hombres y mujeres que tenían sexo con regularidad poseían una mejor respuesta ante situaciones de estrés.
La principal razón de esta respuesta es que cuando hay excitación sexual, y principalmente durante el orgasmo, se produce una liberación inusual y repentina de la hormona oxitocina, que permanece en el organismo durante un tiempo después de vestirse. Esta hormona, a su vez, es una de las flechas favoritas de Cupido para unir a dos personas (o, en su defecto, para que una quiera unirse y la otra pida una orden de restricción).
Algo curioso acerca de la oxitocina es que también eleva los niveles de confianza y generosidad y reduce la posible aparición de miedos en situaciones donde normalmente los habría, especialmente en relación a lo social, como hablar en público o bailar borracho arriba de una mesa. Es esta misma reacción química la que hace posible que, ante el deseo, uno se anime a penetrar en la esfera privada de otra persona para intentar meterle la lengua en la boca, por ejemplo; sin ella, nada de lo siguiente ocurriría. El sexo, entonces, no sólo reduce el estrés si no que, con un mensaje entre líneas, nos ayuda a ser mejores personas. Y si hay algo que me encanta es ayudar a los demás a ser mejores personas, así que si alguna lectora necesita ayuda, ya sabe...
Pero ni siquiera es necesario perpetrar el acto en su totalidad: ya el sólo hecho de besar apasionadamente produce una drástica disminución en la producción de cortisol, que es una de las hormonas responsables del estrés.

El sexo amplifica el sistema inmune

Luego de entrevistar y tomar muestras de más de 100 personas, un psicólogo contribuyó con este artículo de sabiduría esencial donando los siguientes resultados: las personas que tenían sexo un par de veces a la semana también poseían los niveles más altos de anticuerpos (un 30% más que los abstemios), especialmente de inmunoglobulina A, con lo cual el sexo pasa a ser un efectivo remedio casero contra el resfrío y otros males comunes. Por el contrario, en quienes practicaban el sexo más de tres veces por semana, los niveles de anticuerpos comenzaban a bajar nuevamente, quizá por el excesivo gasto de energía, por lo cual la moderación también es importante en el sexo. Toda este incremento de anticuerpos se debe, probablemente, a que durante el sexo hay más riesgos de contagiarse un virus o bacterias, por lo que el organismo se fortifica segregando estos soldaditos químicos. De hecho, se ha comprobado que cuanto más cercana es la experiencia entre los cuerpos, más altas son las defensas que erigen los cuerpos desnudos.
Además de la respuesta al posible riesgo, la misma relajación posterior que mencioné antes estimula el sistema inmune y favorece la batalla contra enfermedades que van desde el envenenamiento hasta tumores cancerígenos, deviniendo en una profilaxis de largo plazo. Por si fuera poco, y como es lógico, el sexo (especialmente en su acepción de "hacer el amor" ) produce un bienestar psicológico conocido como "apoyo social", que no es más que un sentirse aceptado y que varios estudios han comprobado que excita el sistema inmunológico. Al sentirnos bien, entonces, también transmitimos el efecto curativo a las demás personas con quienes no tenemos sexo pero sí contacto social.

El sexo mejora el desempeño profesional

Esto es especialmente cierto para los actores y actrices porno, pero también para los que vivimos en el tercer mundo sexual. En el campo de los deportes, por ejemplo, recientemente se ha desmitificado por completo que la abstinencia sexual beneficie el desempeño atlético. Obviando el gasto de energía, que puede ser regulado, el sexo en realidad actúa como un motivador de la performance atlética.
Las investigaciones de un antropólogo, realizadas sobre unas cuarenta mil personas, por otra parte, han demostrado que la actividad sexual mejora indirectamente el desempeño laboral mediante la producción de gran variedad de químicos, cosa que al cerebro le encanta. La dopamina, en su caso, mejora la respuesta racional frente a la solución de problemas y cumple un papel importantísimo en la creatividad; la oxitocina, personaje secundario pero esencial, vuelve a aparecer en el escenario sanguíneo para colaborar socialmente con el trabajo en equipo; etcétera. La oxitocina, como ya mencioné, predispone a la cooperación y la armonía social, y así también equilibra el efecto de la testosterona, que genera una fuerte reacción competitiva, a veces agresiva, especialmente en las mujeres, que en muchos casos conduce a la deslealtad hacia el resto del equipo de trabajo.
Eso de no mezclar negocios y placer podría ser uno de los más grandes fracasos de la sabiduría popular; lo que no habría que meter en la misma oración con el trabajo son los sentimientos. Dicho esto, propongo, en pos del bienestar laboral, la inclusión del sexo desenfrenado dentro de los derechos básicos del trabajador, y que lo ampare el sindicato de empleados con un recreo sexual obligatorio. Creo que una hora diaria sería suficiente. Hasta quizá mágicamente se acabe el desempleo.

El sexo alivia el dolor

Exceptuando el caso de que se trate del dolor producido por una patada en el cerebro genital, la actividad sexual tiende a disminuir toda clase de dolores mediante la liberación de potentes drogas que sabiamente la naturaleza ha puesto dentro de cada uno de nosotros. Unas de ellas son las endorfinas, cuya descripción más simple sería "aspirinas gratis", que suelen aparecer en respuesta al dolor, pero también al sexo, evitando en este último caso la aparición del primero. Su acción analgésica es tan potente que iguala a la de la morfina y supera a la del valium. En otras palabras, y como ya he mencionado en este blog, el sexo cura el dolor de cabeza, así que -a quien se haga cargo-: ¡no mientas más!
También estimulan la producción de endorfinas el café, la risa y el ejercicio, aunque lamentablemente estas alternativas no producen orgasmos. Pero ya que estoy hablando de endorfinas, aprovecho para contar que pueden obtenerse produciendo pequeños dolores a propósito, cosa que suele utilizarse -si no hay más alternativa- para aliviar otros dolores más graves. Algunos ejemplos prácticos serían los pellizcos, los latigazos, la cera caliente en los pezones... Las mujeres gozan de un privilegio en este contexto que los hombres no: la estimulación sexual les produce un poderoso bloqueo extra del dolor, debido a que esencialmente le corta el paso a un neuropéptido, conocido entre sus amigos como "sustancia P", que trabaja como chofer del dolor. Mr. P, además, también se encarga de llevar al trabajo al Sr. Reflejo del Vómito, con lo cual el sexo disminuye en las mujeres no sólo el dolor si no también las náuseas. No hace falta decir que la ausencia de vómitos mejora significativamente la experiencia sexual, al menos dentro de los cánones globalmente aceptados.

Otros beneficios del sexo

De acuerdo a los estudios, la oxitocina también promueve el sueño reparador, lo cual a su vez trae innumerables beneficios indispensables, entre los cuales se cuenta nivelar el peso corporal, la presión sanguínea y las charlas que las mujeres insisten en tener después del acto sexual.
Como vimos en otro episodio, el sexo ayuda a quemar calorías y por lo tanto a bajar de peso, además de tonificar los músculos, especialmente los que se usan para la imprescindible actividad de sentarse. A nivel psicológico, el sexo alimenta la autoestima y ayuda a despejar la mente de problemas superfluos. Y, siendo durante el sexo todo lo demás superfluo, el sexo facilita una especie de reinicio de la mente que la predispone a ver luego las cosas desde nuevos ángulos.
Hacer el amor no sólo beneficia a los involucrados en el acto sexual, si no que, como vimos antes, hecho con responsabilidad puede ayudar a combatir el calentamiento global (y el local también, obviamente). El sexo también funciona como un tratamiento cosmético: en las mujeres, aumenta fuertemente los niveles de estrógenos, lo cual, entre otras cosas, hace que el cabello brille y sea más suave.
Y, principalmente, se ha demostrado a través de diversos estudios que el sexo regular (dos o tres veces por semana) puede alargar la vida un promedio de diez años, gracias a las consecuencias de todo lo antes mencionado. El sexo incluso rejuvenece la apariencia física, dicen las estadísticas. La calidad de esa larga vida, además, se ve positivamente afectada en otras áreas. Por ejemplo, previene enfermedades como la osteoporosis y la artritis y fortalece el corazón como ninguna otra actividad física.
A fin de cuentas, la ciencia termina comprobando -aunque ligeramente malinterpretado- uno de los más significativos postulados del Génesis: "polvo eres, y al polvo volverás". Amén.



lunes, 15 de marzo de 2010

La laguna que parece sangre

A tres mil quinientos metros de altura en el norte de Chile, el paisaje se interna en una atmósfera irreal. En tierras aisladas, aún perduran rincones apenas conocidos que parecen sacados de una fantasía, y ni siquiera figuran en un mapa. La Laguna Roja posee un líquido de un color tan intenso que parece tinta, o sangre, sus aguas permanecen eternamente calientes y por lo tanto, poco se sabe de sus profundidad.


La Laguna Roja está situada cerca de Camiña, un pequeño pueblo a 147 kilómetros de Iquique. Hasta hace algunos años, se desconocía oficialmente de su existencia. La laguna, era sin embargo protagonista de numerosas leyendas de los habitantes Aimaras de la zona.


La temperatura del agua permanece a 40 – 50 º C y la explicación científica del color más aceptada, es que se trata de algas microscópitas adaptadas a las particulares condiciones del lugar. Siendo un sitio poco conocido, lo más recomendable, es acercarse a la laguna junto a guías expertos y conocedores de la zona.



viernes, 12 de marzo de 2010

El ultimo soldado muerto en la 1º guerra mundial

La paz que puso fin a la I Guerra Mundial tuvo una hora muy concreta... Fue a las 11 horas del dia 11 del mes 11. Y apenas un par de minutos antes de esa hora... moria el que quiza fue el ultimo soldado victima de la I Guerra Mundial. Esta es su triste historia...
"Cuando solamente faltan dos minutos para las once, un soldado canadiense del 28º Batallón de Infantería de Nueva Escocia, George Price, destinado en la aldea belga de Ville-sur-Haine, a las afueras de Mons, se agacha para coger las flores que le ofrecen unos niños.
Como gesto de confianza se quita el casco; ese momento es aprovechado por un francotirador alemán para volarle la cabeza. Se cree que Price fue el último muerto en combate de la Primera Guerra Mundial".
"En esos últimos instantes, a lo largo de todo el frente occidental, soldados y oficiales de ambos bandos permanecen impacientes con el reloj en la mano, esperando nerviosamente que las manecillas alcancen las once. Durante el último minuto, un silencio expectante cubre todas las trincheras.
Nadie se atreve ni siquiera a pronunciar una palabra, quizás por temor a atraer una última y fatídica bala." "Cuando las agujas de los relojes marcan por fin las once, un inusitado clamor surge de toda la línea del frente, desde la cordillera francesa de los Vosgos hasta el canal de la Mancha.
Hasta la retaguardia, a decenas de kilómetros de distancia, llegan los gritos de alegría de los soldados de primera línea. Posteriormente, algunos compararán lo que escucharon ese día con el de un lejano susurro que llegaba desde el horizonte; era el esperanzador sonido de la ansiada paz".

jueves, 11 de marzo de 2010

Sucesos insólitos en las guerras

Las grandes guerras han sido origen de múltiples historias insólitas e inexplicadas. Fantasmas, visiones, ángeles de la guarda, premoniciones. Pero hay más…

Es un dicho cierto que las guerras sacan lo peor y lo mejor de las personas. Pero además, las contiendas bélicas también son el origen de hechos extraños como apariciones fantasmales, premoniciones, visiones, milagros… Así ha sido desde los orígenes mismos del hombre. Basta con leer atentamente la Biblia para observar que, en muchas de las batallas descritas, sucedieron episodios enigmáticos que en su época fueron calificados como milagros, quizá por exacerbada religiosidad o porque no se pudo dar otra explicación a lo presenciado.

Un buen ejemplo es el caso de las murallas de Jericó, que tuvo lugar cuando después de vagar cuarenta años por el desierto, los israelitas comandados por Josué decidieron entrar en la citada ciudad, pero sus habitantes se negaron a abrir las puertas. Durante siete días, los seguidores de Josué caminaron en silencio alrededor de las murallas con el único sonido de los siete cuernos de carnero que tocaban sin cesar. Cuando se cumplimentaron siete vueltas alrededor del recinto, las murallas cayeron. ¿Cómo explicar este hecho? Algunos apuntan a que la historia es una simple metáfora de la voluntad perdida de los habitantes de Jericó; otros indican que fue un meteorito lo que derribó los muros y algunos siguen hablando de la intercesión divina.


Como el descrito, la Biblia recoge otros muchos episodios bélicos desconcertantes y de difícil explicación, pero sus páginas son un principio, porque a partir de ahí guerra y misterio irán íntimamente unidos.

Perdidos en el aire
28 de agosto de 1915. Los ejércitos turcos ocupaban un terreno elevado cerca de la bahía de Sulva, en donde combatía frente a ellos el Regimiento Británico de Norfolk, que recibió la peligrosa misión de atacar las posiciones enemigas. Sin pensarlo, cientos de hombres avanzaron hacia el frente atravesando un pequeño bosque. Soldados neozelandeses que observaron la maniobra afirmaron que, sobre los árboles, a muy escasa altura, flotaba una extraña nube con forma de “hogaza de pan”. Los soldados británicos penetraron en su interior… Nadie volvió a verlos nunca más.

Desde ese instante circuló la leyenda de que el Regimiento de Norfolk había sido poco menos que abducido por la nube, pero un reportaje de la cadena BBC a finales de la década de los noventa demostró que aquellos cientos de soldados fueron presa de una emboscada turca en el interior del bosque, y que los cuerpos de los guerreros quedaron sepultados por la arena y la maleza del lugar.

Pero no todas las desapariciones tienen una explicación tan tajante y terrenal. Así sucedió en 1924 durante la guerra que mantuvieron los árabes en la antigua Mesopotamia. Debido a sus intereses en la zona, el gobierno británico organizó constantes vuelos para controlar la situación. En uno de ellos, el 24 de julio, el teniente W. T. Day y el oficial piloto D. R. Stewart despegaron para llevar a cabo un vuelo de reconocimiento de cuatro horas de duración. No regresaron.

Desde la base se envió una patrulla de rescate que localizó el aparato al día siguiente. El avión no había sufrido desperfecto alguno: los depósitos de gasolina estaban llenos y el motor arrancó en cuanto se accionó el contacto. Sólo faltaban los dos ocupantes, cuyas huellas quedaron marcadas sobre el lugar al cual habían saltado desde el aeroplano. Siguiendo su rastro, se dedujo que los dos hombres anduvieron juntos por espacio de cuarenta metros, después se detuvieron y… nada más se supo. Las huellas se detenían en seco, como si los soldados se hubieran esfumado allí mismo.

Más extraño si cabe es el caso del soldado que apareció súbitamente en la plaza principal de la ciudad de México el 25 de octubre de 1593. El hombre, que vestía un uniforme diferente al de los soldados del lugar, fue rápidamente rodeado y obligado a entregar sus armas. Aún aturdido, sólo fue capaz de explicar que él era un soldado español destacado en Manila (Filipinas) y que el gobernador de ese territorio, entonces español, había sido asesinado la noche anterior. Finalmente, el soldado fue encarcelado para ser trasladado en un bergantín de regreso a Filipinas, donde se confirmó totalmente su relato.

miércoles, 10 de marzo de 2010

El desordenado escritorio de Einstein


Pilas de papeles, sobres y fórmulas a medio escribir. Estas imágenes del escritorio de Albert Einstein en su oficina de Princeton fueron publicadas por la revista Life en 1955, pocos meses antes de su muerte. En ellas podemos contemplar una pizarra llena de ecuaciones, un montón de revistas viejas y hasta su propia pipa abandonada momentáneamente sobre uno de los cuadernos.


Si uno presta atención puede ver lo que parece un tintero, algunos libros, un ejemplar de una revista de Filosofía y hasta un cenicero de cristal. Bajo los montones de papeles se atisban bolígrafos perdidos y cartas sin abrir, documentos que quizá contengan la clave de la teoría unificada, en la que invirtió sin éxito los últimos años de su vida. En el centro de la imagen hay una fotografía de lo que parece una plaza, sin personas. ¿Qué estaba pensando Einstein minutos antes de que llegara el fotógrafo?


Sobre las ventajas e inconvenientes de tener un escritorio desordenado se han escrito auténticos tratados, algunos de los cuales sostienen que el caos puede ser más productivo que un orden demasiado estricto. Sin embargo, nada como la cita atribuida supuestamente al propio Einstein para poner las cosas en su sitio: “Si una mesa abarrotada es síntoma de una mente abarrotada, entonces ¿qué debemos pensar de un escritorio vacío?”

martes, 9 de marzo de 2010

El verdadero nombre de Dios

En las Biblias evangélicas encontramos que a Dios se lo nombra como a «Jehová»


y en las Biblias católicas le nombran «Yahvé»


¿De dónde viene la palabra «Yahvé» o «Jehová»?


Esta palabra es una palabra hebrea, el hebreo es el idioma de los israelitas o judíos del Antiguo Testamento. En este idioma no se escribían las vocales de una palabra sino únicamente las consonantes. Era bastante difícil leerlo correctamente, porque al leer un texto hebreo, uno mismo debía saber de memoria qué vocales tenía que pronunciar en medio de las consonantes. El nombre de Dios: «YO SOY» se escribía con cuatro consonantes: Y H V H que los judíos de aquellos tiempos, al conocer las vocales lo pronunciaban correctamente. «Yo soy el que soy».

Los israelitas de aquella época tenían un profundo respeto por el nombre de Dios. Era el nombre más sagrado, porque Dios mismo se había dado este nombre.

Con el tiempo, por respeto al nombre propio de Dios, dejaron de pronunciarlo, y cuando ellos leían en la Biblia el nombre de Dios, en su lugar decían otro nombre: «Edonai» (el Señor). Resultó que después de cien años, se olvidaron por completo de la pronunciación original (Y H V H) porque siempre decían «Adonay» (el Señor).

En la Edad Media (1.000 a 1.500 años después de Cristo) los hebraístas (que estudiaban el idioma hebreo antiguo) empezaron a poner vocales entre las consonantes del idioma hebreo. Y cuando les tocó colocar vocales en la palabra hebrea Y H V H encontraron muchas dificultades.


Por no conocer la pronunciación original de las cuatro consonantes que en las letras castellanas corresponden a YHVH y en letras latinas a JHVH, y para recordar al lector que por respeto debía decir: «Edonay»
Los Evangelistas, pusieron las tres vocales (e, o, a) de la palabra Edonay; quedando Jehová. En los años 1600 comenzaron a traducir la Biblia a todas las lenguas, y colocando como nombre propio de Dios, este nombre «Jehová» literalmente en los distintos idiomas.


Los católicos se basan en los hebraístas modernos (los que estudian el idioma hebreo) que están de acuerdo que la manera original y primitiva de pronunciar el nombre de Dios debía haber sido «Yahvé» y no «Jehová».
«Yahvé» es una forma del verbo «havah» (ser, existir) y significa: «Yo soy el que es» y «Jehová» no es ninguna forma del verbo «ser».


Pero no se enganchen en discusiones desagradables, no tiene mayor importancia cual es la verdadera pronunciación. De hecho a Dios se le conoce por muchos nombres. Y lo más importante, los nombres de Dios no son diferentes Personalidades de Dios.

¿Tú nombre cuál es? Roberto Zepeda Escalante por decir un nombre. No me sentiré seis personas distintas si me llaman "Beto", "Papá", "Compadre", "Hermano", "Papito" o "Cosita".
El cuerpo, alma y espíritu del que estas formado, está más allá de cualquier mote o denominación.


Los nombres de Dios en el Antiguo Testamento

Los israelitas del Antiguo Testamento empleaban muchos nombres para referirse a Dios.
Los nombres más importantes, son:

En Ex. 6, 7 «Elohim», que significa: «El Dios fuerte y Poderoso».

En el Salmo 94 encontramos «Adonay» o «Edonay», que en castellano es «El Señor».

En Gén. 17, 1 «Shadday» que quiere decir el Dios de la montaña.

Isaías (7, 14) habla de «Emmanuel» que significa «Dios con nosotros».

Y hay muchos nombres más en el Antiguo Testamento, como por ejemplo: Dios Poderoso, el Dios Vivo, el Santo de Israel, el Altísimo, Dios Eterno, El Dios de la Justicia, etc.


99 nombres de Dios


En árabe, "los nombres más hermosos", también llamados los noventa y nueve nombres de Dios o noventa y nueve nombres de Alá, son las formas de referirse a Dios en el Islam.

Los Ulemas musulmanes piensan, generalmente, que Dios tiene más nombres, aunque no son conocidos. En particular existe bastante literatura sobre un centésimo nombre, que ha sido objeto de especulaciones esotéricas y místicas piensan que este nombre número 100 sería el auténtico nombre de Dios, ya que todos los demás son adjetivos que lo describen.

El Señor tiene noventa y nueve nombres accesibles al entendimiento humano; noventa y nueve atributos: es justo, misericordioso, todopoderoso, etcétera. Pero tiene un centésimo nombre que brilla en los cielos. El que llega a aprenderlo, se eleva por encima de la condición humana; en él residen el pensamiento y el poder infinitos; él es el Maestro del Nombre.

Los Noventa y nueve nombres de Dios son:


1. Al-Ahad El Único
2. Ar-Rahman El Más Misericordioso
3. Ar-Raheem El Más Compasivo
4. Al-Malik El Supremo Soberano
5. Al-Quddus El Más Santo
6. As-Salam La Fuente de Paz
7. Al-Mu'min El Dador de Fe, Protección y Seguridad
8. Al-Muhaimin El Protector y Guardián
9. Al-Azeez El Incomparable y sin paralelo
10. Al-Yabbar El Comandante
11. Al-Mutakabbir El Supremo en Orgullo y Grandeza
12. Al-Khaliq El Creador
13. Al-Bari El Administrador y Hacedor
14. Al-Musawwir El Forjador
15. Al-Ghaffar El Muy Perdonador
16. Al-Qahhar El Dominador
17. Al-Wahhab El Dador de Todo
18. Ar-Razzaq El Proveedor y Sustentador
19. Al-Fattah El Sustentador
20. Al-Aleem El Omnisciente
21. Al-Qabid El Despojador
22. Al-Basit El Que Da Abundantemente
23. Al-Khafid El Que Da Humildad
24. Ar-Rafi' El Exaltado
25. Al-Mu'izz El Dispensador de Honores
26. Al-Mudhill El Que Humilla
27. As-Sami' El Que Escucha todo,El Oyente
28. Al-Baseer El Veedor de todo
29. Al-Hakam El Juez
30. Al-Adl El Justo
31. Al-Lateef El Sutil
32. Al-Khabeer El Todo Pendiente
33. Al-Haleem El Paciente
34. Al-Atheem El Magnífico
35. Al-Ghafur El Perdonador y El que esconde las faltas
36. Ash-Shakur El Que Recompensa el Agradecimiento
37. Al-'Ali El Más Grande
38. Al-Kabir El Verdadero Grandioso
39. Al-Hafith El Preservador
40. Al-Muqeeth El Mantenedor
41. Al-Haseeb El Considerado
42. Al-Jaleel El Poderoso
43. Al-Kareem El Generoso
44. Ar-Raqeeb El Observador
45. Al-Mujeeb El Respondedor
46. Al-Wasi El todo Comprensivo
47. Al-Hakeem El Sabio
48. Al-Wadud El Digno de Ser Amado
49. Al-Majeed El Majestuoso
50. Al-Ba'ith El Resurrector
51. Ash-Shahid El Testigo
52. Al-Haqq El de la Última Verdad
53. Al-Wakeel El Digno y Último de Confianza
54. Al-Qawi El Poseedor de toda Fuerza
55. Al-Matin El Firme
56. Al-'Walee El Gobernador
57. Al-Hameed El Que Vale la Pena
58. Al-Muhsi El Calculador
59. Al-Muhyi El Dador de Vida
60. Al-Mubdi El Originador
61. Al-Mueed El Restaurador
62. Al-Mumeet El Tomador de Vida
63. Al-Hayy El Por Siempre Viviente
64. Al-Qaiium El Existente por Sí Mismo
65. Al-Wahid El Que Es Único
66. Al-Majid El Glorificado
67. Al-Wajid El Fundador Sin Necesidades
68. As-Samad El Satisfactor de toda Necesidad
69. Al-Qadeer El Todo Poderoso
70. Al-Muqtadir El Dador de Poder sobre las Cosas
71. Al-Muqaddim El Que Causa Avance
72. Al-Mu'akhir El Que Causa Retraso
73. Al-Awwal El Primero
74. Al-Akhir El Último
75. Ad-Thahir El Manifestado
76. Al-Batin El Oculto
77. Al-Wali El Que Tiene Cargo sobre Todo
78. Al-Muta'ali El Más Altamente Exaltado
79. Al-Barr El Benéfico
80. At-Tawwab El Que Acepta el Arrepentimiento
81. Al-Muntaqim El Vengador
82. Al-Afu El Perdonador
83. Ar-Ra'uf El Más Compasivo
84. Malik Al-Mulk El Poseedor de Todo
85. Dhul-Jalal Wal-ikram El Señor De La Majestuosidad y la Generosidad
86. Al-Muqsit El Proveedor de Equidad
87. Al-Jami El Recogedor
88. Al-Ghani El Independientemente Rico
89. Al-Mughni El Enriquecedor
90. Al-Mani' El Que Previene el Daño
91. Ad-Darr El Creador De lo que hace Daño
92. An-Nafi' El Creador de lo Bueno
93. An-Nur La Luz
94. Al-Hadi El Creador De La Guía
95. Al-Badi El Originador de la Creación
96. Al-Baqi El Siempre Eterno
97. Al-Warith El Último Heredador
98. Ar-Rasheed El Maestro Correcto
99. As-Sabur El Paciente
En Resumen este relato nos narra: un monasterio tibetano alquila una poderosa máquina de cálculo a un laboratorio neoyorquino; se pide que el ordenador sea programado para obtener todas las combinaciones posibles de palabras con nueve letras o menos; el objetivo: los lamas del monasterio llevan tres siglos redactando una lista de los posibles nombres de Dios; aseveran que sin la máquina, la tarea les llevará quince siglos más.


Cuando el director del laboratorio les pregunta cuál es la finalidad de ese trabajo, uno de los lamas responde:
"Puede llamarlo ritual, pero tiene gran importancia para nuestra fe. Los nombres del Ser Supremo –Dios, Júpiter, Jehová, Alá- no son más que rótulos escritos por los hombres. Tenemos la certidumbre de que, entre todas las combinaciones de letras, se encuentran los verdaderos nombres de Dios. Nuestro fin es hallarlos y redactarlos todos".


Lamas y neoyorquinos se ponen de acuerdo; la máquina es programada con el alfabeto tibetano; la labor –que sin el artefacto tomaría mil quinientos años- se reducirá a escasas tres meses; dos ingenieros norteamericanos se trasladan al Tíbet y ponen en funcionamiento el súper-ordenador: día tras día, durante tres meses, sus computaciones son impresas en miles y miles de folios, llenos de inscripciones aparentemente absurdas, caóticas.


Con paciencia, los lamas inspeccionan cada combinación; creen que cuando todos los nombres de Dios hayan sido articulados, el Ser Supremo intervendrá para acabar con la ilusión de este mundo material; así, la humanidad experimentará una suerte de Nirvana colectivo (Extinción alcanzando la felicidad eterna) que la llevará directamente al mismo centro de la Conciencia Universal.


Al cumplirse el centésimo día, los ingenieros se marchan: piensan que la faena de la computadora y los lamas ha sido inútil; sin embargo, al asomarse por la ventanilla del avión que los lleva de regreso a Nueva York, se asombran al ver que los planetas y estrellas del cielo nocturno comienzan a desaparecer uno por uno…

lunes, 8 de marzo de 2010

El codigo Dorabella

Sir Edward William Edgar nació el 2 de junio de 1857 en el condado de Worcestershire. Se ganó la vida con la música y ha pasado a la historia como el creador de las Variaciones Enigma. Este trabajo consiste en un tema principal, seguido de catorce variaciones sobre dicho tema. Cada una de las variaciones está dedicada a un amigo de Edward y se supone que representa musicalmente la personalidad de cada uno de ellos. Los enigmas son varios: por un lado Edward aseguró de forma bastante críptica que hay un tema oculto en el que también se basan las variaciones y que no suena aislado, como si ocurre con el primer tema; por el otro, averiguar la persona a la que está dedicada cada una de las variaciones. Salvo la variación número trece, cuyo nombre es “* * *”, todas han sido relacionadas con personas en el entorno del autor.
Pero no se vayan todavía que aún hay más. La décima variación recibe el nombre de Dorabella, en honor a su amiga Dora Penny. A Dora la conoció en 1895 a través de la madre política de ella y pronto encontraron intereses comunes. Pasearon por el campo, a caballo, asistieron a conciertos y partidos de fútbol. Les separaban casi veinte años de edad, pero está claro que forjaron una buena amistad y en ocasiones se cartearon. Fue en 1897 cuando Dora recibió en una carta de la mujer de Edward junto a la que encontró lo siguiente:



En la parte de atrás estaba escrito “Miss Penny”. Y nada más.
Dora sabía que su amigo era aficionado a los puzzles y a los códigos, por lo que intentó descifrarlo, aunque sin éxito. Algún tiempo después, Dora le preguntó a Edward sobre el secreto de las variaciones enigma, a lo que el respondió que “había supuesto que ella, entre todos los demás, lo averiguaría”.
El mensaje cifrado consta de 87 caracteres de un alfabeto de 24 símbolos. Un análisis de frecuencias arroja unos valores similares a un texto escrito en inglés, lo que podría suponer que se trata de un código de sustitución simple. Si así fuera ya se habría descubierto el enigma, por lo que puede tratarse de una casualidad o, lo que piensan algunos, puede que el mensaje sea una broma. Aunque no tiene sentido que Edward le mandase un mensaje aparentemente cifrado a su amiga. Por eso, otras teorías piensan que hace falta una clave para descifrarlo y que Dora no supo descubrir cuál era esta clave.

domingo, 7 de marzo de 2010

Horrie, El Héroe Australiano

En 1941, el soldado australiano Jim Moody se encontraba sirviendo a su país en la Segunda Guerra Mundial, y mientras estuvo emplazado en Egipto, encontró un cachorro terrier abandonado en el desierto occidental al que decidió adoptar y le puso el nombre de "Horrie".
El perro se convirtió enseguida en la mascota del 2/1 batallón de artillería y en su fiel guardián, a compañando a los soldados a través de Grecia, Creta, Palestina y Siria.


Horrie dentro de un tanque en Siria


Desde que fue adoptado, Horrie demostró ser un perro muy inteligente y fácil de entrenar; de hecho gracias a su gran sentido auditivo, aprendió a alertar a su batallón cuando se avecinaba algún ataque de la aviación enemiga con sus fuertes aullidos.
La mascota en su vida militar sobrevivió al hundimiento de un barco, casi murió aplastado entre dos botes salvavidas, fue herido por una esquirla de bomba en Creta y sufrió junto a sus compañeros del intenso invierno en Siria. Por sus servicios prestados, Horrie fue ascendido a cabo primero del ejército australiano.


Uniformado y montando guardia fuera del campamento, en Siria



En un descanso con sus compañeros de batallón



Cuando a Jim Moodey le informaron que debía regresar a Australia, el soldado decidió llevarse a Horrie a su país y consiguió ingresarlo de contrabando escondido en una mochila, a sabiendas que las leyes de cuarentena australianas siempre han sido demasiado escritas y que no le permitirían el ingreso al perro.
Tres años más tarde, las autoridades australianas se enteraron de la presencia del perro en su país y le comunicaron a su dueño que el animal había sido condenado a morir bajo la Norma 50 de la Ley de Cuarentena.



Orden de decomiso de Horrie




Jim escribió una carta al Departamento de Higiene pidiendo el indulto del animal, explicando que Horrie fue chequeado por un veterinario en Tel Aviv antes de ser llevado a Australia y que el can fue declarado sano. También apeló al cariño que llegó a sentir por el animal, debido al compañerismo y valentía demostrado por el perro en el frente de combate, y que además había sido condecorado por el ejército australiano.
Ningún argumento de Jim Moody fue válido para el Departamento deHigiene y el 12 de marzo de 1945, Horrie fue decomisado y asesinado de un balazo por las autoridades sanitarias.







La opinión pública y los medios de comunicación que conocieron la historia de Horrie, se indignaron al saber de la noticia y reclamaron airados a las autoridades australianas de Cuarentena. La gente escribió muchas cartas de condena y durante años llevaron ofrendas florales auna tumba vacía que se erigió en su honor en el cementerio de Sídney. En este sitio podemos leer una de las tantas misivas de rechazo que los ciudadanos enviaron a la Dirección de Higiene.

Pero la historia no termina aquí, aunque se demoró casi 60 años en tener un final feliz. Y como todos sabemos, más vale tarde que nunca, a finales de 2003 por medio de sus descendientes se supo que el soldado Moody burló a las autoridades sanitarias presentando -para ser sacrificado- a un perro callejero que compró por cinco chelines y lo hizo pasar por Horrie, logrando así que su mascota viviera su lado muchos años más.
El buen perro pasó el resto de su vida en una propiedad de Jim cerca del poblado de Corryong, en el norte australiano.

Muchas veces las leyes y normas de una sociedad son tan cerradas, que no queda otra alternativa que pasarlas por alto, y eso exactamente fue lo que hizo el soldado Jim Moody, para quien fue más importante la vida de su fiel compañero que las absurdas reglas de la sociedad.
La gratitud del soldado australiano hacia el perro que muchas veces resguardó la vida de su batallón alertándolos de los bombardeos enemigos, fue la que esta vez salvó la vida del noble animal.

viernes, 5 de marzo de 2010

El Top 10 de las "mentiras" sexuales

Un reportaje desmonta una decena de mitos sexuales completamente falsos, muchos transmitidos por generaciones; desde que masturbarse mucho provoca acné hasta que el semen engorda.

Así lo enumera el sitio español ADN:

1) Masturbarse con mucha frecuencia provoca acné. Durante décadas, los padres y educadores intentaron reprimir la libre expresión sexual de los más jóvenes con todo tipo de mentiras. La masturbación, al ser la práctica más socorrida y fácil de consumar, fue también la más difamada. Se llegó a decir que si alguien se hacía demasiadas pajas podía sufrir, entre otras cosas, epilepsia, ceguera, pérdidas de memoria, torcedura de pene, degeneración nerviosa, demencia, infertilidad, impotencia, mongolismo, epilepsia y, ya en casos de onanismo extremo, incluso la muerte. Algunas abuelas, llegaban a decir: “No te toques, Fulanito, que te van a salir pelos en las palmas de las manos”. Por supuesto, es todo mentira y ya no hay nadie que se crea estas falacias.

La paparrucha que sí ha llegado hasta nuestros días es que un exceso de onanismo provoca acné, tal vez porque un alto porcentaje de adolescentes tienen espinillas (debido a los cambios en el metabolismo, no a la masturbación) y se da por supuesto (otro mito) que a esa edad, las personas se autoestimulan más que nunca. Pero la realidad es que hay tan poca relación entre onanismo y acné como entre churros y Meninas. Lo confirma el doctor Valeriano López: “Son dos cosas muy diferentes. La masturbación es una práctica sexual muy sana que no causa ningún tipo de enfermedad o trastorno. El acné es una infección de los folículos cutáneos por un exceso de grasa y la acción de estafilococos”. Además, si la masturbación compulsiva produjera granos, tendríamos todos las caras como paellas.

2) Los hombres son más infieles que las mujeres. Todo lo contrario: las mujeres son más infieles que los hombres, sólo que mienten mejor y son muchísimo más discretas. Un hombre no se sabe callar y, en cuanto echa una cana al aire, corre al bar a relatar la faena ante los amigotes. Pero, como dice Gisela Runte en su libro ¿Por qué somos infieles las mujeres?, los cuernos de mujer "son bastante más frecuentes de lo que imaginamos".

No en vano, la mujer suele tener más motivos que el hombre para engañar, motivos que no se limitan a lo sexual y van más allá: búsqueda de cariño y comprensión, ganas de sentirse deseadas, de vengarse o enamorarse de nuevo (la llamada infidelidad platónica)... El caso es que ellas ponen más cuernos y una encuesta publicada esta semana lo confirma: la tercera edición del Estudio sexual, realizado por la psicóloga y sexóloga Virginia Crecer para Sexole.com consultando a más de 130.000 personas, se cerró con sorprendentes resultados: entre los encuestados, se declararon infieles el 49% de las mujeres frente a un 43% de los hombres.

Así que no hay que fiarse, pensando que ella es una santa incapaz de romper un plato: tras esa cara de mosquita muerta o madre perfecta se puede esconder una auténtica e insaciable femme fatal.

3) Si no hay eyaculación, no hay embarazo. ¿Cuántos seres humanos deben su atormentada existencia a esta paparrucha sexual? Podemos presumir que muchos, puñados. La idea de que se puede penetrar a una mujer sin preservativo y sacar el pene poco antes del orgasmo para eyacular fuera y evitar un embarazo (la popular y socorrida "marcha atrás") es muy temeraria y carece de base científica. La terrible verdad es que si no hay condones a mano, vas a tener que bajar a la farmacia de guardia a por un paquete, y vas a tener que embutir tu pene en él para no arriesgarte a un embarazo no deseado. Porque, sintiéndolo mucho, el líquido preeyaculatorio que el pene segrega cuando se pone en acción (con objeto de limpiar la uretra de los ácidos de la orina) contiene espermatozoides capaces de fecundar óvulos.

Que sí, que contiene muchísimos menos espermatozoides que el semen, pero haberlos haylos y el riesgo de un embarazo no deseado pende cual espada de Damocles sobre esos coitos a pelo. Así que, aunque el condón sea un rollo, más vale prevenir que abortar.

4) Los negros tienen más potencia sexual que los blancos. Esta leyenda urbana se deriva de un hecho impepinable: es muy cierto que, por regla general, los varones de raza negra poseen miembros viriles de mayor tamaño que los hombres de otras etnias (del mismo modo que las mujeres de color poseen vaginas más profundas y elásticas). Lo que es mentira podrida es que sean más potentes. O, al menos, no existe a día de hoy ningún estudio científico que avale esta descabellada teoría. Es más, cualquier sexólogo con dos dedos de frente sabe que cuanto mayor es el tamaño de un pene, más difícil es conseguir una buena erección, ya que el corazón debe bombear más sangre a los cuerpos cavernosos.

No hay que confundir, pues, penes grandes (ni blancos ni negros) con mayor capacidad para dar y recibir placer. Pero no hay mal que por bien no venga y esta paparrucha ha propiciado un buen montón de parejas interraciales. "Café con leche", lo llaman en el argot swinger.

5) Si una mujer no sangra en su primera relación sexual, es que no es virgen. En los campamentos gitanos más tradicionales, aún existe la figura de la “ajuntaora”, una señora que cobra unos 600 euros por comprobar, en vísperas de una boda, si una gitanilla es virgen o no. Para ello le hace la prueba del pañuelo, introduciédolo en las profundidades de la vagina de la novia. Si sale “manchado con tres rosas” (de sangre), la chica es virgen; si sale limpio, no lo es.

Dejando aparte las trampas que pueden (y suelen) hacerse para engañar a la “ajuntaora” y que el himen puede romperse por causas tan diferentes como un golpe, una carrera a lomos de un caballo o un exceso de menstruación, los gitanos deberían saber que, según estudios del sexólogo mexicano Oscar Chávez, no todas las mujeres nacen con una membrana en su vagina y, de entre las que nacen con ella, muy pocas sangran en su primera relación sexual.

Esta paparrucha, que ha provocado muchos dis gustos en las tribus que aún rinden culto al himen, también es causa de muchos miedos en el mundo moderno: aún son legión las jovencitas que están convencidas que su “primera vez” estará teñida por la sangre y el dolor.

6) Los hombres con nariz grande ligan más y están mejor dotados. Para nada. Una cosa es que ser narizón no sea obstáculo para que un hombre resulte atractivo a una mujer, y otra muy distinta que un señor ligue más por tener "la muerte del loro". El mito se ha desmontado en una reciente encuesta realizada por Sexole.com, en la que se mostró a miles de chicas una fotografía de la prominente nariz de Javier Bardem y otra de una napia mucho más pequeña perteneciente a un hombre anónimo: el 90% de las encuestadas escogió la segunda.

Por lo demás, no existe ningún estudio científico que demuestre la menor relación del tamaño de la nariz con el del pene. Ni el de la nariz, ni el de las manos ni el de los pies, como aseguran otros mitos urbanos. Son paparruchas tan insignificantes como este chiste: "¿Por qué los hombres tacaños tienen la nariz grande? Porque el aire es gratis”.

7) Viagra es un afrodisíaco. Las millonarias ventas de pastillas contra la disfunción eréctil (ya sea Viagra, Cialis o Levitra) y su gran éxito en el mercado negro, son síntoma inequívoco de la inmerecida fama del sildenafil: muchos hombres lo toman como una panacea que les hará disfrutar de una excitación sexual muy intensa a lo largo de mucho tiempo cuando, en realidad, lo único que hace Viagra es actuar sobre los cuerpos cavernosos del pene, inhibiendo una enzima llamada fosfodiesterasa V para bloquear la erección y mantener la virilidad a tope por más tiempo.

El morbo, el deseo carnal o las ganas de hacer el amor son sentimientos que surgen del cerebro, que es el que luego da la orden al corazón para que bombee sangre al pene. Pero la cosa no funciona al revés, es decir, que no por el hecho de atiborrarse a Viagra y tener el falo duro como una piedra se va a disfrutar más una relación sexual.

8.) Pensar en personas desagradables o cosas aburridas es un remedio contra la eyaculación precoz. Para nada, y no hay más que hacer la prueba. Estar en la cama penetrando a una diosa y pensar en las imágenes de un accidente de tráfico, en la cara de la suegra o en la última reunión de trabajo, no sólo impide al individuo perder la concentración y disfrutar menos del acto sexual que está perpetrando sino que puede surtir el efecto contrario y hacer que el eyaculador precoz se corra todavía más rápido que de costumbre.

Esto está demostrado científicamente: equipos de neurólogos y sexólogos han unido sus fuerzas para descubrir que pensar en otra cosa durante el coito "disminuye el control cortical sobre el reflejo eyaculatorio". Así que lo mejor es afrontar el problema e intentar resolverlo de otra forma, ya sea mediante técnicas respiratorias o visitas al sexólogo. O, si no hay nada que hacer, disfrutando del momento, aunque dure poco. Al fin y al cabo, lo bueno, si breve, dos veces bueno.

9) Los espermatozoides de cada testículo producen hijos de diferente sexo. Mucho se ha especulado sobre los trucos del almendruco para elegir el sexo de un bebé: unos decían que el misionero traía niños y si se ponía la mujer encima traía niñas, otros que si se copulaba con luna llena, sería niña, y si había cuarto menguante o creciente, sería niño.. En Oaxaca (México) las viejas aseguran que si la mujer hace el amor mojada con agua, nacerá una niña. O que si se come mucha carne nacerá niño y si se come mucho chocolate será niña. Pero, sin duda, la teoría más disparatada es la que dice que cada testículo alberga espermatozoides de un sexo diferente.

Todavía son muchos los pacientes que acuden a un ginecólogo o urólogo y le ponen encima de la mesa esta cuestión. Pero la verdad es que (por aburrido que suene) ambos testículos producen las mismas células espermáticas y los mismos cromosomas. El sexo de una criatura, es decir, la fertilización, se decide en el momento en el que, dentro del cuerpo femenino, el espermatozoide (X o Y) se junta con el óvulo (siempre X). Parece mentira, pero es así y, por lo tanto, no tiene ningún sentido apretarse un testículo durante el coito: el Destino, y nadie más, es el que decide el sexo que va a tener tu hij@. Al menos por ahora...

10) El semen engorda. Esta paparrucha tiene, al menos, una base real: las muchas vitaminas, proteínas y aminoácidos que contiene el semen. Ciertamente, los espermatozoides flotan en una sanísima mezcla de fructosa, aminoácidos, calcio, sodio, potasio, ácido cítrico y fósforo, entre otras sustancias que componen el semen humano. Pero la cantidad de nutrientes que contiene el semen no son suficientes, ni de lejos, para alimentar a una persona.

Algún pícaro usó esta información para convencer a su amante de que se tragara su semen, y así la paparrucha se divulgó, la bola de nieve rodó y hoy, en plena era de la anorexia, te encuentras con inocentonas que dicen que no beben semen porque engorda. ¿No se dan cuenta que, de ser así, la inmensa mayoría de las actrices porno –especialmente las que hacen bukkakes- estarían gordas como vacas?

jueves, 4 de marzo de 2010

Las hormigas enfermas abandonan la colonia para evitar la extensión de su enfermedad


De acuerdo con un estudio publicado en la revista Current Biology, cuando una hormiga de la especie Temnothorax unifasciatus se sabe enferma, abandona la colonia aunque eso signifique una muerte solitaria, todo por evitar que la enfermedad que sufre se extienda por la colonia. Es la primera vez que tal comportamiento altruista es identificado en los insectos sociales.

Anécdotas de tal comportamiento, del que no había muchas evidencias pues sucede ocasionalmente, fueron la inspiración que llevó al profesor Jurgen Heinze y al estudiante de PHD Bartosz Walter a investigar el comportamiento de las hormigas.

Los investigadores expusieron a una colonia de Temnothorax unifasciatus a las esporas de un hongo parásito llamado Metarhizium anisopliae. La mayoría de los individuos que murieron de la infección provocada por el hongo abandonaron la colonia horas e incluso días antes de morir, y lo hicieron de forma voluntaria.

El comportamiento contrario se ha visto en el abejorro, otro insecto social. Los abejorros infectados por larvas de mosca se van fuera de la colmena buscando un aire más frío pues, al hacerlo, las bajas temperaturas frenan el ciclo de vida del parásito.

Es decir, los abejorros infectados en realidad están tratando de evitar su muerte, no salvando a los miembros de la colmena de una infección.

miércoles, 3 de marzo de 2010

El verdadero motivo por el que los piratas llevaban parche

El pirata con el parche en el ojo forma parte de la iconografía popular. Los piratas, efectivamente, solían llevar un parche pero no porque hubiera una enorme prevalencia de tuertos entre la tripulación sino como arcaico sistema de “visión nocturna” durante las batallas: cuando los piratas asaltaban un barco el combate se iniciaba en la cubierta pero, eventualmente, continuaba en las tripas del barco. Dado que el ojo humano tarda entre 4 y 6 minutos en adaptarse a un brusco cambio de luz, si el pirata entraba en la parte inferior de la nave estaría vendido frente a los sables rivales.

Los piratas experimentados saltaban a la cubierta del barco rival con el parche puesto (o esperaban en la bodega del suyo). Cuando tenían que entrar en la zona umbría se cambiaban el parche de ojo o se destapaban ambos, y empezaban a repartir mandobles, causando estragos en la tripulación rival. La contrapartida del “parche de visión nocturna” era una pérdida de profundidad en el campo de visión, aunque debía de estar sobradamente compensada por la ventaja de la adaptación sol/sombra.

Los Cazadores de Mitos confirmaron la teoría en un reciente programa especial piratas. Para ello, introdujeron a los sujetos de estudio en una habitación a oscuras, donde tuvieron que lograr una serie de objetivos. Un segundo intento, después de tener un ojo cubierto durante media hora, logró reducir sensiblemente el tiempo requerido para resolver la prueba. “El mito es plausible“, determinó el programa.

martes, 2 de marzo de 2010

Las 10 coincidencias más curiosas y raras

1. El libro de la infancia

En el año 1920, mientras la novelista norteamericana Anne Parrish recorría las librerías de París, se encontró con un ejemplar de uno de sus libros favoritos de infancia: Jack Frost y otras historias. Tomó el viejo libro de la estantería y se lo enseñó a su marido diciéndole que ese era el libro que con más cariño recordaba de su infancia. Su marido abrió el ejemplar y en la primera hoja descubrió la inscripción: “Anne Parrish, 209 N. Weber Street, Colorado Spring”. ¡Era el mismo libro que perteneció a Anne!

2. Los gemelos

En el año 2002, dos hermanos gemelos de 70 años murieron con una diferencia de pocas horas tras sufrir dos accidentes de tráfico distintos en la misma carretera del norte de Finlandia. El primero de los gemelos murió tras ser arrollado por un camión mientras paseaba en bicicleta en Raahe, a 600 kilómetros al norte de la capital, Helsinki. Murió exactamente a 1 kilómetro y medio del punto en el que falleció su hermano. “Esto es simplemente una coincidencia histórica. Aunque la carretera soporta mucho tráfico, no ocurren accidentes cada día”, comentó a la agencia Reuters la oficial de policía Marja-Leena Huhtala.

3. Coincidencia de un taxi

En 1975, mientras montaba en ciclomotor en Bermuda, un hombre sufrió un encontronazo contra un taxi que terminó con su vida. Un año más tarde, el hermano de este hombre moría exactamente del mismo modo. De hecho, iba montado en el mismo ciclomotor y para rematar la mala suerte, el golpe lo recibió del mismo conductor a bordo del mismo taxi. ¡Pero es que además el pasajero del taxi era el mismo!

4. Coincidencia fotográfica

Una madre alemana que fotografió a su pequeño hijo en 1914 llevó la película a revelar a un almacén en Estrasburgo. En aquellos días, se vendías las placas fotográficas de forma individual. La llegada de la Primera Guerra Mundial hizo imposible que la mujer pudiera acercarse a Estrasburgo a recoger la fotografía por lo que la señora la dio por perdida. Dos años después, compró una placa de película en Frankfurt, a más de 166 kilómetros de distancia, para tomarle una fotografía a su hija recién nacida. Cuando llevó la placa a revelar, el técnico descubrió una doble exposición, el retrato de la niña estaba superpuesta a la foto de su propio hijo. Por alguna extraña cadena de casualidades la película original no había llegado a ser revelada, había sido etiquetada erróneamente como no usada, y se la habían revendido justo a ella.

5. El libro extraviado

En 1973, el actor Anthony Hopkins accedió a aparecer en “La chica de Petrovka”, película basada en una novela de George Feifer. Incapaz de encontrar una copia del libro en ninguna librería de Londres, Hopkins quedó realmente sorprendido al encontrar un ejemplar sobre el banco de una estación de tren. Resultó ser la propia copia personal de Goerge Feifer, con sus anotaciones, que Feifer le había prestado a un amigo al que luego se la sustrajeron del coche.

6. Gemelos desconocidos pero con vidas similares

Los hermanos gemelos Jim Lewis y Jim Springer fueron separados al nacer y terminaron en distintos hogares de adopción. Sin saber nada el uno del otro, ambas familias llamaron James a los chicos. Los dos crecieron sin conocerse, pero aún así los dos terminaron siendo agentes del orden público, destacaron por sus habilidades en mecánica y carpintería. Los dos se casaron con mujeres llamadas Linda. Ambos tuvieron hijos, uno llamado James Alan y el otro James Allan. Los hermanos gemelos se divorciaron de sus esposas y se casaron de nuevo con dos mujeres llamadas Betty. Además los dos tenían perro, llamado en ambos casos Toy.

7. ¿Venganza del árbol?

En 1883, Henry Ziegland rompió relaciones con su novia, quien completamente afligida, terminó suicidándose. El enfurecido hermano de la chica persiguió a Ziegland y le disparó. Creyendo que lo había matado, el hermano se quitó entonces la vida. Pero el caso es que, Ziegland no había muerto. La bala solo le había arañado el rostro, y terminó alojada en un árbol. Escapó por los pelos. Años más tarde Ziegland decidió cortar el mismo árbol, que aún tenía la bala en su interior. El árbol parecía tan formidable que decidió volarlo con dinamita. La explosión extrajo la bala de la corteza, la cual salió disparada en dirección a Ziegland, le alcanzó en la cabeza y le mató.

8. Descubrimiento en el Hotel

En 1953, el reportero televisivo Irv Kupcinet se encontraba en Londres para cubrir los actos de coronación de Isabel II. En uno de los cajones de su habitación en el Hotel Savoy encontró algunos objetos que, por su identificación, pertenecieron a un hombre llamado Harry Hannin. Daba la casualidad que Harry Hannin – una estrella del baloncesto que actuaba en el afamado equipo de los Harlem Globetrotter – era un buen amigo de Kupcinet, pero la historia tiene aún un nuevo giro. Solo dos días después, y antes de que pudiera llamar a Hannin para hablarle de su afortunado descubrimiento, Kupcinet recibió una carta de Hannin, en la carta este le contaba que en una reciente estancia en el Hotel Meurice de París, ¡Hannin había encontrado en un cajón una corbata con el nombre de Kupcinet!

9. Juego de Poker

En 1858, Robert Fallon fue asesinado a tiros como acto de venganza por parte de aquellos con los que estaba jugando al poker. Según ellos, Fallon les había ganado 600 dólares haciendo trampas. Con el asiento de Fallon vacío, y sin que ningún otro jugador se atreviese a coger los ahora “gafes” 600 dólares, encontraron a un nuevo jugador que se hiciera cargo del dinero del hombre y siguiera la partida. Para cuando llegó la policía a investigar el asesinato, el nuevo jugador había convertido los 600 dólares de Fallon en 2.200$. La policía le reclamó los 600 dólares originales para hacérselos llegar al heredero legal de Fallon, y en ese momento descubrieron que el nuevo jugador resultó ser ¡el propio hijo de Fallon!, que no había visto a su padre durante los últimos siete años.

10. Coincidencia Histórica

Las vidas de Thomas Jefferson y John Adams, dos de los fundadores de los Estados Unidos de América. Jefferson garabateó la Declaración de Independencia enseñándole los bosquejos a Adams, quien (con la colaboración de Benjamin Franklin) le ayudó a editarla y afinarla. El documento fue aprobado por el Congreso Continental el 4 de julio de 1776. Sorprendentemente, tanto Jefferson como Adams murieron el mismo día, el 4 de julio de 1826; exactamente 50 años después de la firma de la Declaración de Independencia.