Vicky Lucas es una británica que padece una enfermedad denominada "querubismo" o displasia fibrosa familiar. Es una enfermedad genética que produce un crecimiento descontrolado y anormal de los huesos de la mandíbula, el cual comienza en los primeros años de vida y se detiene luego de la pubertad.
Durante su infancia y adolescencia se sentía mal por las burlas y miradas de la gente y deseaba ser normal. Pero cuando estaba en la universidad, le asignaron una investigación sobre los prejuicios, y sintió que el problema no estaba en su cara sino en la gente, entonces Vicky se convenció de que su cara no tenía nada de malo porque no es malo ser distinto.
Lo mas curioso es que aunque es una enfermedad inevitable, es algo que puede operarse, pero Vicky no quiere operarse. Dice: "tengo derecho a tener esta cara". Aparentemente ella se ha convertido en una especie de activista por los derechos de las personas desfiguradas, dice que no esta en contra de la cirugía plástica porque cada quien tiene derecho a elegir, pero precisamente por ese derecho dice que la cirugía plástica no tiene por que ser obligatoria para todos aquellos que tengan un defecto o deformidad. Esto realmente es algo que deja mucho que pensar.
No es lo mismo ver a un hombre que agita elegantemente los hielos de su vaso de whisky escocés, que a uno que mediante una ridícula pajta le da sorbos ruidosos un daiquiri.
Así como la ropa no es sólo un abrigo, tampoco un trago es sólo sabor. Un cocktail comunica; le dice a los demás cómo sos. Y si estás en un bar y querés demostrar tu hombría, hay algunos tragos que no debés pedir. Si evitás ponerte un jean apretado, o zapatillas color rosa, también evitá que te vean bebiendo los siguientes cocktails.
1. Cosmopolitan: No sólo es un trago de chicas, sino que es, además, un trago de chicas demodé. Su femeneidad está expresada en el color violáceo que le aporta el dulce jugo de arándanos pero también en el hecho de que es el trago que solían beber las chicas de Sex & the City. Mientras la serie televisiva duró, se consumió de a litros en los bares de todo el mundo. Ahora, el viejo Cosmo espera un remake que le devuelva el glamour perdido. Lo que el verdadero macho debería beber en su lugar es un Dry Martini bien seco y preparado con gin (en lo posible marca Beefeater o Tanqueray, más potentes que el aromático Bombay). Nada de vodkatinis, ni cosas por el estilo.
2. Frozen Daiquiri de frutilla: Nada menos viril que ese copón colmado de un granizado rosaceo, con los bordes coronados de azúcar y decorado con una frutillita abierta al medio. El daiquiri oculta todo signo de hombría: es frozen, es dulce, es rosa y se bebe con pajita. Todo mal. Si una chica te ve con un trago de estos, inmediatamente induce que la tenés chiquita. Lo que pide el verdadero potro semental argentino es un Daiquiri de limón según su receta original, es decir, batido en coctelera y servido en copa cocktail. Mucho más sobrio que su afeminada versión frozen.
3. Frozen Margarita: Se aplica el mismo criterio que en el caso anterior con un agravante: se suele pedir en restaurantes mexicanos donde el trago (¿se lo puede llamar así?) pasa horas, sino días girando en pequeños tambores plásticos, por lo que queda diluido y al momento de servirse no es más que hielo triturado con menos sabor y menos alcohol que las aguas frescas que vendía el Chavo del 8 en su vecindad.
En esta situación, para acompañar sus tacos ultra picantes, lo que toma el verdadero varón forzudo es un Margarita on the rocks, con los bordes del vaso coronados con sal. Como debe ser.
4. Sex on the Beach: Tal vez de adolescente este trago te parecía rico por ser dulce y por contener la palabra Sex, algo lo que sólo podías acceder a leyendo la revista Penthouse. Creciste, man: esa mezcla de licor de durazno, jugo de naranja, granadina y vodka te posiciona como un pendeviejo sin ambiciones. En su lugar, el auténtico Charles Atlas de las pampas, ordena un clásico pisco sour. Está de moda y hoy por hoy no es el cocktail más original, pero al menos no se te va a notar el acné.
5. Piel de Iguana: ¡Ah bueno! Pediste un Piel de Iguana. Ya está, flaco: andate a tu casa a ver soft porn. ¿Cómo se te ocurre andar por el boliche con ese trago verdoso que le dice a todo el mundo “soy frágil”? Recordá que este brevaje no sólo tiene un nombre ridículo, sino que encima lleva licor de kiwi, piña colada, gaseosa lima limón y tequila. Para el caso, el verdadero mulo latinoamericano de pelo en pecho que quiere tomar tequila, pedí eso: tequila, con limón, sal y al buche.
El príncipe Randian nace en Demarara (Guayana Británica) en 1871, sorprendentemente sin extremidades superiores ni inferiores.
En 1889 el empresario circense PT Barnum, tras los rumores que había oído sobre la disminución física de Randian, viaja hasta el país natal de éste, para llevárselo con él a Estados Unidos y mostrarlo en shows circenses. Randian comienza a aparecer en los espectáculos afeitándose con una navaja fijada a un mástil de madera, escribiendo o pintando, liando y encendiendo cigarrillos con la única ayuda de su boca y los músculos de la cara.
En el escenario se movía con gran rapidez de un lugar a otro, moviendo sus caderas y los hombros en un movimiento en forma de serpiente, siendo anunciando allí donde actuaba como “el ser humano que se arrastra sobre su vientre, como un reptil“, apareciendo siempre vestido con una prenda de lana a rayas que le cubría el torso y de la que solo asomaba su cabeza. Este atuendo junto con su característico movimiento de reptil para desplazarse le valió para que lo llamaran el hombre oruga o el torso humano.
Durante más de 45 años, el hombre oruga estuvo actuando por los Estados Unidos, en circos, carnavales y museos. Se dice que era un buen carpintero, y que la caja donde albergaba todos los materiales para fumar, había sido construida por él mismo con su boca, que era muy inteligente y que hablaba Inglés, alemán y francés además de hindi, su idioma materno.
En 1901 se casa con Sarah Hill, una dependienta de Paterson (Nueva Jersey), que no poseía disminución física alguna, y que le dio cinco hijos.
(Randian junto a su mujer)
En 1932 Tod Browning le da la oportunidad de saltar a la gran pantalla, protagonizando junto a otros compañeros de circo la película “Freaks”.
En la película, Randian decía una sola frase en la famosa escena en la que enciende una cerilla y un cigarro utilizando solo su boca. Con un acento casi incomprensible le dice a un hombre sin discapacidad: ¿Puedes hacer algo con tus cejas? (Can you do anything with your eyebrows?).
El hombre oruga, realizó su última representación el 19 de diciembre de 1934. En el mismo escenario sufrió un colapso, falleciendo en el acto. Los periódicos se hicieron eco de su muerte al día siguiente, refiriéndose a él como Randian, Randion, Radion, o Radian, y revelando su obituario que contaba con sesenta y tres años, que había nacido en la Guayana británica y que residía en el 174 Water Street, en Paterson, Nueva Jersey, con su esposa hindú, Princess Sarah, sus cuatro hijas y un hijo.
Si bien la ruta aérea más transitada del planeta es el famoso puente Barcelona – Madrid con 1240 vuelos semanales, la vía aérea Taipei – Hong Kong es la más popular en cuanto a pasajeros trasladados. Con aviones widebody en configuraciones de alta densidad, esta ruta es popular por razones políticas: siendo Hong Kong una zona administrativa especial de la República Popular China, es la única entrada aceptada para aviones provenientes de Taiwan.
Avión más caro de la historia: Northrop Grumman B-2 Spirit
El bombardero B-2 Spirit es el avión más caro del planeta por ser extremadamente exclusivo, las 20 escasas unidades operativas en la actualidad, deben amortizar los 44 mil millones de dolares de desarrollo y los altísimos costos en piezas y partes. Sumando y restando, un B-2 en la actualidad cuesta entre 700 y 2000 millones de dolares, suficientes para montar tu propia linea aérea de bajo costo o salvar a Palm.
Países sin aeropuertos: Liechtenstein, Andorra, Vaticano, San Marino y Monaco
Hay solo cinco países en el mundo que no tienen aeropuertos: Liechtenstein, Andorra, Vaticano San Marino y Mónaco. Si bien no tienen pistas de aterrizaje, se encuentran muy cercanos a aeropuertos en países vecinos, pero si lo tuyo no son las ruedas, no te preocupes, la mayoría son paraísos fiscales y como tales, están acostumbrados al dinero: todos tienen helipuertos.
Aerolínea más grande del mundo: Delta Air Lines
75 mil empleados, 12.400 pilotos, 6.795 vuelos diarios (incluidos códigos compartidos y Delta Connection) y 743 aviones hacen de Delta, la aerolínea más grande del mundo en numero de pasajeros transportados, tamaño de flota y cantidad de destinos. Su hogar, el Aeropuerto Internacional de Hartsfield–Jackson en Atlanta, es el más ocupado del mundo. Una de las razones por las cuales este aeropuerto es tan popular, es que ese el hub de conexiones de Delta, con lo que sirve a 88 millones de pasajeros y casi un millón de aviones al año.
Pasaje más caro del mundo: Singapore Airlines Airbus A380 en Primera Clase
25 de octubre del 2007, Singapur; más de 500 pasajeros esperan abordar el Airbus A380 que hará su primer vuelo comercial con destino a Sydney. Entre ellos, un par que pago 50 mil dolares en una subasta a caridad. Este es el escenario del pasaje comercial más caro del mundo, los tickets fueron comprados en internet por un total de 100 mil dolares, para dos asientos en Primera Clase del avión comercial más grande del planeta en su día inaugural.
Avión más rápido del mundo: Blackbird SR-71
El actual récord de velocidad para un avión que puede despegar por sus propios medios — sin necesidad de naves nodrizas o cohetes — es de 3.529,6 km/h. Su poseedor: el mítico Blackbird SR-71, que el 28 de julio de 1976 paso a la historia con tal hazaña . Para que se hagan una idea, mientras un Boeing 747 toma 6 horas en la ruta Nueva York – Londres y el Concorde lograba algo menos de 3 horas, el Blackbird puede hacer el mismo trayecto 1 hora con 55 minutos (siendo re-abastecido de combustible a mitad de camino).
Aeropuerto más peligroso del mundo: Saba
El aeropuerto Juancho E. Yrausquin ubicado en Saba — la más pequeña de las islas de las Antillas Neerlandesas — tiene una pista de 396 metros, justos y necesarios para bimotores livianos. A pesar de no tener ninguna tragedia a su haber, es catalogado como el aeropuerto más peligroso del mundo, por sus limites con el mar y una muralla natural que lo rodea. Si por alguna razón, hicieses un aterrizaje muy corto o muy largo tu destino sería poco promisorio.
Aeropuerto favorito de YouTube: Aeropuerto Internacional de la Princesa Juliana
No es tan peligroso como el de Saba, pero sus aterrizajes son parte de los vídeos más atractivos de YouTube. Con una pista de aterrizaje que da a la Playa Maho, los aviones que aterrizan, pasan tan cerca de la playa y la calle que los separa, que en muchas ocasiones los bañistas sentirán la turbulencia y los autos deberán detenerse hasta esperar el aterrizaje. Este aeropuerto, tal como el de Saba, se encuentra en las Antillas Neerlandesas, en la Isla de San Martín.
Uno de los episodios menos conocidos de la Guerra Civil Española que estuvo a punto de adelantar el comienzo de la Segunda Guerra Mundial.
El gobierno de la República Española había notificado a Italia y Alemania que el puerto de Palma de Mallorca estaba cerrado a visitas de buques extranjeros previendo que pudiera ser utilizado para descargar material de guerra. El 24 de mayo de 1937 el buque italiano "Barletta", amarrado en Palma de Mallorca, fue atacado por aviones republicanos, sufriendo 6 bajas. El día 26 el patrullero alemán Albatros también fue atacado, aunque sin éxito. Los alemanes protestaron por este ataque y amenazaron con represalias si se repetían ataques similares.
El 29 de mayo de 1937, una escuadrilla de bombarderos de alta velocidad Tupolev SB-2 (Katiuskas) republicanos despegan desde la base de Los Alcázares para perseguir una flotilla del bando nacionalista que estaba operando en el Mediterráneo, entre los que se encontraba el crucero Canarias. A su regreso, las tripulaciones dicen que han bombardeado al Canarias. Al parecer vieron al buque fondeado cerca de Ibiza y disparándoles con su artillería antiaérea. El primer avión lanzó sus bombas, que cayeron al agua. El segundo dio una primera pasada y en una segunda lanzó sus bombas, una de las cuales impactó cerca de la chimenea y la otra cerca de la proa. Pero el buque que recibió los impactos no era el crucero Canarias, sino el acorazado alemán Deutschland. Según el historiador Hugh Thomas hubo 31 muertos y 74 heridos .
Hitler se planteó declarar la guerra a la II República Española, pero finalmente se acordó una acción de represalia contra una ciudad española con pocas defensas militares y que no fuese ni Valencia ni Barcelona, para evitar demasiadas repercusiones internacionales, por lo que se decidió bombardear Almería. El bombardeo lo lleva a cabo una flotilla alemana liderada por el Admiral Scheer y formada por los destructores Albatros, Leopard, Seeadler y Lluchs. Comenzó a las 7:29 del día 31 de mayo de 1937, abriendo fuego contra las baterías de costa, el puerto, las instalaciones portuarias y cualquier barco que se encontrase en el puerto. El bombardeo de Almería por la flota alemana se saldó con 19 muertos, 55 heridos y 35 edificios destruidos.
El bombardeo de Almería, que se había producido abiertamente (exhibiendo el pabellón alemán), llegó a ser considerado como motivo para que la República declarara la guerra a Alemania (posición defendida por el coronel Rojo e Indalecio Prieto, en búsqueda de la generalización del conflicto a toda Europa), pero finalmente se impuso la postura contraria de Negrín y Azaña. El presidente de la República llegó a manifestar: "Hay que evitar que el Deutschland se convierta en nuestro Maine".
1.- científico: mira al suelo mientras mea y al mismo época examina las burbujas.
2.- débil: busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón y luego renuncia.
3.- despreocupado: mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.
4.- distraído: se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.
5.- fanfarrón: se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.
6.- infantil: dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.
7.- insidioso: deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusatoriamente al vecino.
8.- nervioso: no encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.
9.- práctico: mea sin cogérsela y al mismo época se arregla la corbata.
10.- pulcro: se la saca con un ligero pellizco y dirige el chorro tratando de perfeccionar pulimentar la taza.
11.- sociable: se reunión con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si tiene ganas como si no.
12.- soñoliento: se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da prima hasta que alguien se lo advierte.
13.- tímido: no puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.
14.- torero: mea mirando al tendido, menos a donde debe apuntar.
15.- bombero: propio tío que cuando va al bosque y ve una pequeña hoguera se le ocurre la feliz concepto de apagarla meandose en ella.
16.- poeta: intenta escribir su nombre con la meada... salpicando a todo el que este cerca... ultimamente le ha dado por los haikus.
17.- escrupuloso: mea sentado para no comprender que tocársela y luego lavarse las manos....¡¡¡oh my good, que dificil !!!
El Whizzinator es un ingenio tecnológico que pretende facilitarle la vida a aquellas personas que, actuando bajo el principio de la frase referida arriba, aún así son víctimas de controles y sanciones. El Whizzinator es un artefacto para engañar inquisidores, perseguidores, funcionarios vigilantes de sistemas orwellianos. Porque hecha la ley, hecha la trampa. Pero descubierta la trampa, impuesto el castigo
El Whizzinator fue un dispositivo (un invento) para zafar de los controles de orina. Explicaba la revista argentina de cultura cannábica TCH en una nota sobre el artefacto: “Se trata de un strap con una prótesis peneana, que se usa debajo del calzoncillo y tiene en su interior un contenedor líquido. Viene con un concentrado de orina sintética para mezclar con agua caliente y bandas de calor que mantienen la muestra a temperatura, como recién salida de la vejiga”.
Es increíble, es así. El Whizzinator es un falso pene, con falsa orina, para zafar de los controles antidoping. Lo inventaron en Estados Unidos hace cinco años. Tomó público conocimiento y cobertura de los medios en mayo del 2005, cuando un jugador de fútbol americano fue descubierto con uno de éstos en un aeropuerto, y posteriormente inhabilitado para jugar. Antes de que esto ocurriera, quien fuera ese jugador, venía drogándose tranquilamente y desarrollando a la vez su actividad profesional sin ningún problema. Claro, cuando cayó junto a su equipo Whizzinator, se le terminó la fiesta.
¿Cómo se podía conseguir? Bastaba, y está bien referirse al pasado, con entrar a la página oficial del Whizzinator original, Whizzinator.com, que se promocionaba como “Pase sus tests antidrogas”, y familiarizarse con las maravillas y posibilidades de este artefacto. Se vendía por 150 dólares y el pene falso es reutilizable. A la vez, el concentrado de orina falsa se compraba por separado. En la página había un muestreo de cinco colores de penes distintos para comprar, según el color de piel de su futuro usuario. Los había en blanco, bronceado, latino, marrón y negro. Tamaño normal para no generar sospechas.
En una sección de testimoniales de la página del producto, donde los usuarios daban fe de su excelencia y fiabilidad (bien al estilo compre ya!), se leían cosas como: “Whizzinator rocks!” O: “Tengo 32 años, hace 10 que fumo marihuana y hace 2 que trabajo en un lugar donde hacen controles de orina. Gracias a Whizzinator pasé todos mis exámenes de orina, y nunca tuve que dejar de fumar porrito”.
Sin embargo, el reinado de Whizzinator fue breve. Perseguido por las autoridades de los Estados Unidos, que consideraron la fabricación de este aparato como una defraudación a la administración gubernativa de sustancias tóxicas y salud mental, en octubre del 2008 la justicia canceló los dominios de Internet de la compañía donde se podían comprar los productos. En noviembre del 2008, Gerald Wills y King Robert Catalano, dueño de Puck Technology, creadores y fabricantes del Whizzinator, se declararon culpables de defraudación ante una Corte federal, poniendo fin al fugaz e ingenioso imperio del pene falso y la orina trucha.
Vicky Lucas es una británica que padece una enfermedad denominada "querubismo" o displasia fibrosa familiar. Es una enfermedad genética que produce un crecimiento descontrolado y anormal de los huesos de la mandíbula, el cual comienza en los primeros años de vida y se detiene luego de la pubertad.
